Cuando la hija de Ellie Krieger terminó la universidad y regresó a casa en mayo como una forma de ahorrar dinero antes de su siguiente mudanza, Krieger estaba encantada de tenerla de vuelta. Aun así, en ausencia de su hija, ella y su esposo se habían acostumbrado a su propio ritmo.
“Disfrutamos de nuestra mutua compañía”, le cube a Fortune. “Sin duda, extrañábamos su presencia, pero no sentíamos la sensación de estar solos en el nido vacío”. Y su hija, cube, “estaba encontrando su independencia”.
Pronto, Krieger, nutricionista y presentadora de un programa de cocina, se dio cuenta de que volver a vivir juntos los tres en su apartamento de la ciudad de Nueva York requeriría un cambio mayor del que había imaginado, no solo en cuanto a compartir el baño y planificar la cena, sino también en cuanto a cambiar las reglas de crianza.
“No puedo dormir porque mi hija aún no ha llegado a casa”, admite. Su hija le envía mensajes de texto a altas horas de la noche para informarle de todo, pero, aun así, Krieger afirma que “no me duermo hasta que llega a casa, lo que puede ser a las dos o tres de la madrugada. La reviso cada media hora y me volvería loca si no me informara”.
“Pero considero que esto es un problema mío”, señala.
“Lo más difícil es tratar de no regañar, tratar de no decir: ‘¿Por qué tu habitación está desordenada? ¿Por qué mi casa está desordenada?’ Simplemente vivir en más caos”, cube Roberta, que usa su nombre de pila para proteger su privacidad. Sus dos hijos, de 23 y 25 años, volvieron a vivir en casa con ella y su esposo después de la universidad. También se pone ansiosa cuando salen tarde por la noche, conduciendo, y cube que la falta de privacidad de ella y su esposo es un “lío”, especialmente cuando los hijos invitan a sus amigas a pasar la noche.
“Lo mejor es que sé que está a salvo cuando está aquí”, le cube a Fortune Elizabeth, cuyo hijo acaba de graduarse de la universidad y se mudó a casa por tiempo indefinido. Elizabeth, que también usa su nombre de pila para proteger su privacidad, cube que tiene una preocupación existencial por el futuro de su hijo. “No parece estar muy motivado para encontrar algo”, cube. “Además, no creo que ni siquiera sepa lo que quiere”.
Estas madres no están solas en lo que respecta a equilibrar los altibajos de tener un hijo que regresa a casa después de la universidad. Alrededor de un tercio de los adultos jóvenes estadounidenses de entre 18 y 24 años, o el 57%, viven con sus padres, en comparación con el 53% en 1993, según una encuesta reciente de Pew Analysis. Y aunque el 45% de esos padres cube que la experiencia ha sido positiva, eso no significa que no haya habido una curva de aprendizaje.
“Es un replanteamiento”, le cube a Fortune Mark McConville, psicólogo clínico de Ohio y autor de Failure to Launch: Why Your Twentysomething Hasn’t Grown Up…And What to Do About It. “Es como si dijeras: ‘Ahora eres un adulto… y por eso ahora somos compañeros de casa, más que nada’”. E incluso con las mejores intenciones de ambas partes, cube, “se produce una regresión pure. A ti te molesta que tu hijo de 25 años deje los platos en la sala de estar, y a él le molesta que le recuerdes que los platos están en la sala de estar”.
“La readaptación al regreso de un hijo será diferente en cada familia”, afirma Laurence Steinberg, profesor de psicología en la Universidad de Temple y autor de You and Your Grownup Little one (Usted y su hijo adulto). “Nadie sabe cuáles son las reglas y nadie sabe cómo hacerlo bien”.
En parte, esto se debe a que es comprensible que sea difícil cambiar las formas de interacción que se desarrollaron cuando eran adolescentes. “Tu hijo ha vuelto a casa, pero no ha hecho retroceder el reloj de su propio desarrollo psicológico”, cube. “Creo que hay que concederle independencia, pero va a ser un proceso accidentado, porque nadie está realmente acostumbrado a ello”.
A continuación, algunos consejos para que la transición sea más sencilla.
Comuníquese con su hijo adulto
“Creo que es muy importante hablar sobre las expectativas”, cube Steinberg, y sugiere que, con los planes para la cena, por ejemplo, un hijo adulto podría comprometerse a asistir a una cierta cantidad de cenas familiares por semana y aceptar avisar si los planes cambian.
Básicamente, cada uno tiene que decidir qué espera del otro y luego comunicarlo claramente.
McConville cube que eso podría requerir un poco de gimnasia psychological. “Entonces, si eres mi hija de 23 años y gross sales hasta las 3 de la mañana, ¿por qué eso sería asunto mío? A menos que eso implique que conduzcas mi auto y hayas estado bebiendo. Pero yo arreglé las cosas con los padres: ¿cuál es realmente tu problema? Que no tiene que ver con la crianza de los hijos, sino con tu derecho a la comodidad”.
En cuanto al problema de un hijo adulto que se queda fuera de casa hasta muy tarde y eso le causa angustia, como en el caso de Krieger, él sugeriría hablar con el niño y explicarle: “’Este es mi problema, no se trata de ti. No sé cómo no estar despierto y preocupado cuando estás fuera hasta tarde. Y si me enviaras un mensaje de texto o me llamaras por teléfono, podría irme a dormir’. Yo haría un llamamiento para intentar solicitar esa reciprocidad de ese niño. Para mí, es una petición razonable”.
Reformular la perspectiva y superar el estigma
Si todavía tienes problemas para dejar ir, Steinberg sugiere lo siguiente: imagina que estás tratando con un amigo o incluso con un hermano adulto.
“¿Le pondrías restricciones sobre si puede salir? No, no lo harías”, cube. “Si tienes problemas como padre, intenta imaginar que se trata simplemente de un hermano mayor tuyo o un amigo que vive contigo y trátalo de esa manera”, cube, admitiendo que será “difícil”, pero posible.
En basic, cube Steinberg, es útil entender que, si bien en Estados Unidos no ha sido “normativo” que los hijos adultos vivan con sus padres, sí lo ha sido en otros lugares, como Italia y muchos países asiáticos. “Y por razones que no están del todo claras (quizá porque Estados Unidos valora mucho la independencia), se lo considera un fracaso… Pero creo que, a medida que se generalice, perderá parte de ese estigma”.
Afrontar el problema financiero de mantener a un hijo adulto de frente
Steinberg cube que a menudo le preguntan cómo lidiar con la incertidumbre de tener una hija adulta en casa. “Dicen: ‘¿Cuánto tiempo va a durar esto? No tenía planeado mantener a mi hija de 35 años’”, cube.
La siguiente pregunta inevitable, cube, es: “Si estoy ayudando a mantener económicamente a mi hijo, ¿eso me da alguna posibilidad de decidir cómo gasta el dinero?”. Y creo que no. Aunque creo que si ves a tu hijo viviendo una vida de lujo a costa tuya, está bien decir algo como: “No parece que necesites tanto apoyo de nuestra parte como el que estás recibiendo”. Sin embargo, no se atrevería a controlar los extractos de las tarjetas de crédito.
McConville cube que los padres a menudo preguntan si deben seguir pagando el teléfono móvil o la cuota del gimnasio de un hijo adulto, y si el hijo es capaz de trabajar y pagar esos gastos por sí mismo, cube, “les digo que la respuesta es no”. Pero, añade, “la forma en que uno cambia las reglas básicas de la relación, para mí, es muy, muy importante”.
Una fórmula que sugiere a los padres es acordar primero una fecha concreta, lógica y lo suficientemente lejana para el cambio, que quedará grabada en piedra. “Podría ser algo como: ‘Bueno, ya sabes, el 15 de septiembre cumplirás 21 años’”. Hay algo en vincularlo al calendario que tiende a hacer que el niño lo acepte mejor, cube.
“Porque mi teoría es que hay una voz inside que cube lo mismo, como: ‘Oh, mierda, voy a cumplir 21 años y solo estaré jugando videojuegos’”.
Cuándo preocuparse por su hijo adulto y qué hacer
Es pure que después de la universidad haya un poco de retraso o aprensión, pero las señales de alerta pueden incluir que un joven tenga problemas para buscar trabajo, “gestionar su vida” o tomar medidas para cambiar la situación. Y todo esto podría indicar depresión, cube Steinberg.
“Si mi hijo tuviera un empleo remunerado relacionado con su carrera, no me preocuparía en absoluto”, afirma. “Y consideraría que la situación de vida es principalmente consecuencia de una decisión financiera, en cuyo caso tiene mucho sentido”. Pero si sientes que tienes motivos para preocuparte, sugiere que lo comuniques “con amabilidad” y también “deja en claro que es por preocupación, como por ejemplo: ‘No pareces ser tú mismo últimamente. ¿Hay algo que esté sucediendo y de lo que quieras hablar?’”. Considera sugerirle terapia si crees que hablaría más fácilmente con alguien que no sea su padre o madre.
McConville cree que es bastante claro cuándo un niño está realmente estancado. Pide a los padres que piensen en su hijo como en una línea en un gráfico y que piensen en la dirección de esa línea. ¿Es ascendente, aunque sea muy gradualmente? ¿O se está estancando? ¿O es descendente? En el caso de este último, cube, “sus patrones de conducta son evidentemente no productivos: se quedan despiertos jugando videojuegos o viendo YouTube hasta las 4 de la mañana y duermen hasta la 1 o las 2 de la tarde”.
Para abordar ese problema y fomentar el cambio, sugiere recomendar un principio abstracto en lugar de un consejo específico.
“Los niños no quieren discutir sobre principios abstractos. Por eso no se les cube: ‘Tienes que conseguir un trabajo para el próximo viernes’. Lo que se les cube es: ‘Si vas a vivir con nosotros, debes estar haciendo algo constructivo’. Es un concepto muy basic, pero los niños no discuten con él porque es obvio que tiene sentido”. Deje en claro que cualquier cosa constructiva, ya sea trabajar, asistir a cursos o hacer voluntariado, es aceptable.
“En realidad, se trata de una forma de diluir la lucha por el poder”, afirma McConville. “Y luego hay que mantenerlo como algo no negociable”.
Todo es temporal y a veces es genial
En basic, cube Steinberg, “a la gente le resulta incómodo tener sentimientos negativos sobre sus hijos”. Además, cube, a la gente no le gusta la incertidumbre.
“Cuando tu hijo vuelve a casa después de terminar la universidad para pasar el verano, sabes que, en septiembre, se marchará. Pero cuando vuelve a casa después de la universidad porque no puede permitirse un lugar propio, no sabes cuándo terminará”. Además, si piensas que es algo que no es regular, “creo que es pure que pienses: ‘Espero que termine’”, cube.
Pero probablemente será algo temporal. Y mientras tanto, podría ser maravilloso: recuerden que, según Pew, el 45% de los padres (y el 55% de los hijos adultos) descubrieron que vivir bajo el mismo techo ha tenido una influencia positiva en su relación. Eso coincide con lo que Steinberg escuchó de los estudiantes que regresaron a casa de sus padres durante la pandemia.
“No period el lugar donde querían vivir, pero no period tan malo como pensaban”, cube. “Muchos llegaron a conocer a sus padres como personas, y eso los acercó más”.
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